¡¡¡VIVA SAN FERMÍN MANQUE LLUEVA!!!

04.07.2014 13:30

 

          

          Se acerca la fecha, y este año el destino parece querer jugarnos una mala pasada… y pasada por agua, válgame la redundancia. Las predicciones indican que ni siquiera el capotico del Patrón nos librará del mal tiempo en los primeros días de nuestras amadas fiestas. Pues bien, queridos lectores, sin querer caer en el dicho absurdo de A mal tiempo, buena cara, que sólo sirve para enojar más al personal, paso a detallaros con sumo placer una lista de ventajas que nos ofrecen las inclemencias meteorológicas en Sanfermines:

 

• La afluencia de visitantes cae de forma significativa, por lo que transitar por las calles del Casco Antiguo es bastante más llevadero sin tener que meter los codos a lo Tassotti, pisar o ser pisado a lo Simeone, mojar ni ser mojado.

• Los vendedores ambulantes se dedicarán a la venta de paraguas y chubasqueros, en vez de megáfonos o aparatos giratorios y luminosos que se lanzan al aire para luego caer como proyectiles, haciendo peligrar la vida de borrachos honrados como tú, que sólo quieres cocerte pacíficamente, sin el miedo de que un extraño objeto te alcance desde las alturas.

• Cuando vayas andando o corriendo y pises un charco y te salpique a la zapatilla, tendrás la tranquilidad y la certeza de que eso que empapa tu pie es sólo agua…

• Cuando salgas de casa y compruebes horrorizado que caen chuzos de punta, a partir de ahí, ya todo tendrá que ir a mejor sí o sí… Y cuando te encuentres en un bar con el cuarto cubata en la mano, bailando embargado por la desinhibición el último temazo de Enrique Iglesias, ahí fuera ya podrá devastarlo todo un tornado, que a ti lo único que te importará será “estar contigo, vivir contigo, bailar contigo, tener contigo una nooooooche looooooca, ¡ay!, besar tu booooooca…”.

• La corrida de toros, de no ser suspendida, se verá con la comodidad y los lujos de Sombra habiendo pagado una quinta parte: tendrás espacio de sobra para estar sentado holgadamente, ordenar tu bebida y preparar tu merienda, nadie tirará bebida y no estarás con el sol de cara.

• En caso de ser suspendida, tendrás por delante toda una tarde para ir de bar en bar sin necesidad de pagar 6€ por cubata ni esperar un cuarto de hora para que te lo sirvan –ya llevarás bebida, vasos y hielos– y sin pagar 5€ por un bokata elaborado con un pan que parece un bollo y un lomo adobado que parece mortadela –ya tendrás en tu haber una merienda casera y barata–.

• Las melenas empapadas, las camisetas chirriadas que se pegarán a los pechos de unas y a los torsos de otros, las gotas de agua que descenderán desde el flequillo, pasando por la nariz, hasta la comisura de los labios y el vaho que se formará en las lunas de los bares dándoles el erotismo de una sauna hará que el apetito sexual se multiplique por 100^x –siendo x el número de potes ingeridos–. Hablando en plata: pillar será más fácil, que es el objetivo prioritario de todo sanferminero soltero independientemente de su sexo, por más que nos autoengañemos hablando de beber, comer, bailar, etc…

• Podrás pasear por nuestras zonas verdes sin parecer un concursante del Gran Prix de Villarrobledo de los Pinares sorteando gente dormida en sacos de dormir, tiendas de campaña, mochilas y demás.

• Podrá ser que se suspendan los Gigantes pero, padres sanfermineros, seamos francos: cuando decimos “Voy con los peques a los Gigantes”, ¿nos estamos refiriendo a llevar a nuestros niños a que disfruten con éstos o nuestro verdadero objetivo es vermutear antes, durante y después de que pasen? Pues bien, por mucho que llueva, los bares no dejarán de servir vermuts, fritos y rabas.

• La delicada piel de cabra de los djembés no puede estar en contacto con el agua, con lo cual, te toparás con varias batucadas al día que te animarán y darán ritmo a las calles, pero no con veintisiete cada minuto, que no hacen sino martillear tus tímpanos y tu cabeza al unísono.  

• Vendrán bastantes menos carteristas y para los que vengan, su ruin labor será más difícil dada la no-aglomeración de las calles. Asimismo, las probabilidades de que resbalen y caigan cuando salgan corriendo al ser delatados se verán aumentadas, facilitando el trabajo de sus perseguidores, que lo tendrán fácil para intercambiar impresiones con ellos y darles un correctivo tirón de orejas.

• Los encierros no estarán tan masificados y en caso de tapón en el callejón, nuestra eficaz policía autónoma se quedará sin argumentos con que justificar su negligencia e ineptitud.

• Ningún bebé llorará aterrado, ningún perro ladrará compulsivamente estando sólo en el piso de sus dueños y ningún currante que madrugue al día siguiente se despertará sobresaltado a las once de la noche porque los fuegos artificiales se suspenderán.

• Esto hará que el precio de la noria sea el mismo a esa hora que a cualquier otra. Además, hacer cola en la noria será menos apetecible, por lo que ésta será más corta y se parecerá más a lo que realmente es: la espera para una atracción de feria ambulante y no para una foto con Jennifer Aniston o Patxi Puñal.

 

            Con lluvia o sin ella, con frío o con calor, con Jennifer Aniston o con Patxi Puñal, con paraguas, con piraguas y con las camisetas mojadas…

 

¡¡¡VIVA SAN FERMÍN!!! GORA SAN FERMÍN!!!

¡¡¡YA FALTA MENOS!!!

 

                            

          Charly Azanza